Семейный этикет и его влияние на семейное благополучие - Эволюция семьи и изменение ее статуса в современный условиях

Ключевой предпосылкой гармонии супружества и прочности семьи является этико-психологическая готовность вступающих в брак. Она включает очень многие факторы, которые взаимодействуют между собой. Юношу или девушку нельзя считать подготовленными к браку, если у них не сформирован идеал современной семьи, если они не имеют ясного представления о том, зачем вступают в брак, чего ждут от семьи, какие семейные отношения хотят построить, какие обязанности на них налагает супружество, родительство. Будущие супруги должны быть готовы к тому, чтобы сознательными совместными усилиями создать благоприятные условия для жизни семьи, для каждого ее члена.

С семьей человек, как правило, связывает свое стремление быть счастливым. И очень важно уже с раннего детства активно прививать детям правильное представление о личном счастье. В основе этого представления должно быть понимание того, что оно невозможно без процветания Родины, без дружной семьи, без детей, без умения делать людям добро, быть трудолюбивым.

На отношения между супругами, на характер семейной жизни определенное влияние оказывают мотивы вступления в брак. Осознание их - важный показатель этико-психологической готовности к семейной жизни.

Супружество требует сочетания самоуважения с уважением к другому супругу, к родителям, к старшим и младшим. Первостепенное значение здесь имеют такие нравственные качества, как ответственность, верность, честность, сдержанность, доброта, человечность, чувство долга перед супругой (супругом), семьей, детьми и т. д. И все же исследователи выделили три условия, без выполнения которых нормальное супружество весьма проблематично:

    1. Умение вступающих в брак спроектировать оптимальную и реалистичную модель своей будущей семьи, ее образ, жизни, учесть при этом влияние образа жизни и традиций родительских семей, жилищные и экономические возможности источники доходов и предполагаемые расходы, а также пути осуществления своих совместных планов на будущее. 2. Понимание основ морально-психологического климата семьи. 3. Осознание необходимости сочетать семейные и общественные обязанности.

И если эти условия будут выполнены хоты бы наполовину, в семье само собой отпадет некоторое число проблем. [9, 2-5]

Однако нельзя оставлять без внимания молодых супругов.

За последние двадцать лет средний возраст невест и женихов снизился. Явление это, с одной стороны, позитивное: первенец рождается у молодых супругов, есть еще благоприятное время для появления второго ребенка и третьего. Однако многие молодожены не готовы к семейной жизни -- ни в экономическом, ни в социальном плане. В крупных городах в каждой четвертой-пятой семье супруги учатся, живут на стипендию, пользуются помощью родителей. Возникает немало трудностей: материальных, жилищно-бытовых, нравственно-психологических.

Хорошая семья создается не за один день, строится она постепенно. Большой труд души вкладывается в это созидание при подготовке к браку и после его заключения. С первых дней совместной жизни молодым супругам становится ясно -- настал новый этап развития их любви. Супружеская любовь проходит несколько этапов своего развития. И в начале супружества, вместе с развитием личности изменяется, наполняется новым содержанием, становится глубже, многограннее и любовь. Если, конечно, она настоящая.

О начальном периоде супружеской жизни мало сказать, что он чрезвычайно важен, сложен. Совсем недавно каждый из супругов жил своей жизнью, жил в мире своих ценностей, привычек, традиций. Каждый сам творил свою судьбу. И вот две эти жизни, две различные судьбы должны слиться, сплавиться так, чтобы из них образовалась новая общая судьба. Должны появиться новые, присущие, этой семье, интересы, ценности, традиции, устремления, привычки. При этом должен быть сохранен суверенитет личности каждого супруга, его интересов, устремлений. Две могучие силы помогают создать такой союз двоих: любовь, объединившая природное и социальное начала, и труд супругов -- духовный и физический.[18, 33-34]

Взаимный поиск объединяющих супругов ценностей -- главное и для интеграции и для адаптации. Поэтому они взаимосвязаны, взаимозависимы, взаимодополняют друг друга. Эти процессы протекают успешнее, если каждый из супругов вносит в него свой вклад, готов от чего-то отказаться, умеет взглянуть на вещи глазами близкого ему человека, встать на его точку зрения, способен отказаться от своих эгоистических интересов и т. п.

Чтобы избежать конфликтных ситуаций на начальном этапе совместной жизни, необходимо помнить, что это серьезное испытание неизбежно, его проходят все, что присущая периоду ухаживания романтичность отношений сменяется реалистичными, что семейные отношения сильно меняют психологию, внутреннее состояние мужчины и женщины. Принимать, любить супругу(а) такой (им), как есть, -- с достоинствами и недостатками. Каждый супруг должен стремиться не выпячивать свои недостатки, не кичиться ими, а избавляться от них. Также супругам нельзя требовать друг от друга до конца, наизнанку выворачивать душу, каждый для другого должен представлять хотя бы маленькую привлекательную, неразгаданную тайну как личность.

Наконец, самое главное: осознать, что только душевная чуткость человека способна преобразовать знание о другом в понимание его стремлений, поступков, отношений. Это становится возможным при диалектическом понимании сути этих явлений, когда человек не наделяется только отрицательными или только положительными качествами.

Брак не будет "разваливаться на части", не будет "идти под откос" если в основе взаимоотношений супругов будет лежать терпение и уступчивость. Здесь речь не идет об уступчивости по принципиальным вопросам и не о терпении, когда унижается человеческое достоинство, а умение отличать мелкие неприятности от значимых проблем, преодолевать их с помощью неустанного терпения и разумной уступчивости. [18, 50-57]

Не менее важным моментом в семейных взаимоотношениях является соблюдение правил этикета, причем не только супругами, а их детьми и родственниками. Существует несколько негласных правил поведения в семье:

    1. Уважать привычки и вкусы не только своей половины, но и окружающих людей. 2. Не выпячивать свое "я" и не проявлять пренебрежения по отношению к своим близким. 3. Не осуждать своих друзей и знакомых. 4. Соблюдать тайну переписки. Это касается не только супругов. Родители также не должны читать письма детей без их согласия. Если же письмо получено от родственников или от общих знакомых, то необходимо об этом сообщить всем членам семьи. 5. Не рыться в карманах, сумочке, портфеле своих близких. 6. Не забывать после еды сказать "спасибо", а если вам необходимо встать из-за стола раньше других, то спросить разрешения. 7. Постучать в закрытую дверь комнаты, в которой находится тот, к кому вам нужно обратиться.

В современном обществе, претерпевающем множество реформ, где происходят политические неурядицы, переоценка ценностей, государство переключило внимание на более перспективные финансовые проекты, а семьи оказываются социально незащищенными и лишенными государственной поддержки. В связи с этим главной проблемой семей остается проблема отдельного жилья, а там, где молодые живут с родителями мужа, опасность конфликтов всегда больше.

Молодая хозяйка привносит в дом иной способ ведения домашнего хозяйства, что не нравится свекрови. Новобрачная еще не все умеет, часто ошибается и, естественно, весьма болезненно воспринимает замечания опытной хозяйки. В подобной ситуации мужу следует не становиться в позу третейского судьи, а всегда защищать жену, даже в тех случаях, когда он видит, что права его мать, а не жена. Муж должен поддержать в жене ее веру в себя, помочь ей преодолеть временные трудности и внушить чувство спокойствия и удовлетворения.

Никакой сын, даже самый самостоятельный, не бывает абсолютно независим от матери. Он никогда не скажет ей прямо то, что обидит ее или воспримется ею как предпочтение молодой жене. Но если он безусловно встает на сторону жены, ему необходимо, оставшись наедине с матерью, объяснить ей мотивы своего поведения.

Но разумное поведение мужа -- еще не гарантия решения всех возможных проблем. Успех дела зависит во многом от невестки, которая, к сожалению, бывает часто несправедлива к матери мужа. Она воспринимает свекровь как злую и сварливую женщину, даже если это не соответствует истине, тогда как свекровь прежде всего опытный и мудрый человек.

Конечно, бывают свекрови и строгие, и ревнивые, и нетерпеливые, и излишне нервные. Как и все люди, они устают, бывают раздражительными, требуют внимания к себе, хотя, как многие в пожилом возрасте, не отличаются особой гибкостью в поведении.

Если молодая жена станет требовать, чтобы свекровь приспосабливалась к ней, потому что у нее есть своя гордость, она не только ничего не добьется, но и проявит непростительную глупость. Мудрая невестка должна сама приспособиться к свекрови, стать ее союзницей, иногда даже против мужа. Путь к сердцу свекрови -- умение считаться с ее инстинктом материнства. Невестка должна стать для нее дочерью более внимательной и послушной, чем в отношении собственной матери.

Каждая свекровь любит поучать и советовать, поэтому правильно поступает та невестка, которая, не дожидаясь очередного урока, сама приходит к свекрови за советом, просит научить тому или иному и дает ей понять, что высоко ценит воспитанность своего мужа. Любая мать гордится тем, что ей удалось вырастить воспитанных детей, а матери сыновей -- особенно. Невестка может сказать так свекрови даже в том случае, если считает, что мать изнежила своего сына.

Однажды и невестка станет матерью, у нее может родиться сын, и сына своего она изнежит точно так же. [28, 400-404]

Необходимо учиться мудрости, основанной на снисходительности. Жена может приступить к "перевоспитанию" мужа лишь тогда, когда свекровь будет полностью на ее стороне, когда уже мать будет требовать от сына, чтобы тот во всем слушался свою жену.

Невестка не должна видеть в матери мужа свою соперницу: такой бой проигран заранее и лишен всякого смысла. Любовь сына к матери и любовь мужа к жене -- это абсолютно разные веши. Ревность двух женщин -- невестки и свекрови -- не приносит ничего иного, кроме горького чувства растерянности и несправедливости. Здесь обязана уступить невестка только потому, что жизнь матери мужа идет к завершению, а в процессе старениями оскудения интересов ее любовь к сыну может вспыхнуть с новой силой. Особенно угнетающе действует на мать мысль, что ее "мальчиком" завладела чужая женщина и она навсегда теряет его. Молодая жена должна убедить свекровь, что не собирается лишать ее сына, что, наоборот, она приобрела еще и дочь и скоро получит внуков, которые продолжат ее род.

Трудности, возникающие в совместной жизни двух семей, легче решаются, когда с родителями беседуют не невестка или зять, собственные сын и дочь, Собственных детей родители поймут быстрее, им скорее пойдут навстречу и охотнее простят то, чего никогда не простят, невестке или зятю.

С другой стороны, и родители должны ясно понимать, что они не вправе вмешиваться в частную жизнь их детей, родителям необходимо помнить, что они тоже были молодыми, и что вмешательство со стороны родителей неуместно.

Если уде возникла новая семья, то сплоченность должна стать первым и основным условием ее существования. Сплоченность как внутри молодой семьи, так и в отношениях с родителями. Не следует ради спокойствия одной из сторон ни игнорировать другую сторону, ни отрицать право родителей на участие в жизни молодых и решении их проблем. Во всем необходимо соблюдать чувство меры. [28, 405-407]

У родителей, особенно если они на пенсии, есть то, чего хронически не хватает молодым: время. Бабушки и дедушки могут уделять внукам и внучкам гораздо больше времени, чем молодые мать и отец. В семьях, где родители воспитывают своих детей в строгости, мягкость бабушки и дедушки не повредит, и потому не следует ее опасаться.

Однако когда молодые перекладывают всю ответственность за воспитание своих детей на бабушку и дедушку, причем бабушка ведет одновременно еще и домашнее хозяйство, они переоценивают силы пожилых людей. Требования, предъявляемые к ним, уже не соответствуют их возрасту, быстрее возникает чувство усталости, а усталость, в свою очередь, приводит к частой смене настроения, сварливости, и в итоге в доме возникает напряженная атмосфера взаимного недовольства, которая становится невыносимой как для молодых, так и для пожилых. То, что родители делали вначале с радостью, становится теперь для них непосильным бременем, от которого они хотят, но не могут избавиться. Нельзя допускать такой угнетающей обстановки. Нужно запомнить основное правило, что конфликты легче предотвратить, чем позднее попытаться склеить то, что уже безнадежно разбито.

Испокон веков женщина была хранительницей очага. Это нельзя опровергнуть, достаточно просто взглянуть на жизнь холостого мужчины или на его жилище (если оно имеется). Ничего, кроме женских рук не способно сотворить уют в доме, такой, чтобы мужу хотелось в него возвращаться снова и снова. Но на этом предназначение жены не закончилось, еще в Древнем Египте женщины знали, что семейная жизнь полностью находится во власти жены, и как она будет распоряжаться этой властью, такого будет семейное благополучие. Поэтому существует несколько советов, которые необходимо знать супруге:

    * почаще готовить то, что любит муж; * всегда слушать советы своего мужа (следовать им никто не обязывает); * иногда делать мужу комплименты; * в обществе всегда выслушивать его с большим вниманием, что бы он ни говорил (даже если это анекдот "с бородой") * принимать у себя гостей, приятных обоим супругам.

Не стоит:

    * пренебрегать советами мужа в выборе наряда для супруги; * самовольно наводить порядок в личных вещах мужа; * давать без разрешения кому бы то ни было вещи, которые супруг считает своей собственностью (например, кассеты, диски, книги) * критиковать свою вторую половину и делать ему замечания при посторонних (особенно при друзьях) и в присутствии детей; * ставить своего мужа перед выбором: или я, или твои друзья -- мужчины не переносят ультиматумов в принципе (у вас ведь есть друзья); [28, 412-420] * вспоминать о прекрасных качествах своего бывшего мужа, если это ваш второй брак; еще лучше вообще воздержаться от воспоминаний о своей прежней семейной жизни.

Но не стоит думать, что в современном обществе все обязанности по охране домашнего очага лежит полностью на женщине, было бы ошибочно так думать. Необходимо и супругу и супруге прикладывать усилия для сохранения союза.

Если супружеские отношения зашли в тупик, то лучше всего на время расстаться. Отдохнуть друг от друга, например сходить в гости к подруге или проведите вечер в компании. Иногда такого расставания вполне достаточно, чтобы наладить отношения.

Иногда возникают ситуации, при которых в интересах одного из супругов лучше всего не знать подробностей, которые, врезавшись в память, будут мучить бессонницей. Это касается, зачастую, измены. Если супруги решили попытаться начать все сначала, необходимо стараться больше никогда не вспоминать об этом эпизоде, так как каждое новое обсуждение будет отравлять семейную жизнь.

Обязательно быть терпимее, особенно когда супруг раздражен, так как в минуты усталости можно наговорить такого, за что потом будет стыдно. Поэтому держите себя в руках и следите за своим красноречием.

Помните, что не только грубое слово но и простое неловкое замечание, а также назойливость могут свести на нет все благие намерения.

Старайтесь не забывать, что у каждого в душе могут быть свои маленькие секреты, к которым нет доступа никому.

Семейная жизнь без ссор не бывает. Если обстоятельства сложились так, что вы решили -- это конец, то надо начинать ссору с наступления, не давая своему противнику раскрыть рта и выплескивая на него всю свою злость. Если же вы решили дать своей половине еще один шанс, то лучше всего не вспоминать старых обид и обязательно дать возможность выговориться. Говорить, не повышая тона, конкретно о случившемся, так как разбирается только последний конфликт, а не вся прошедшая жизнь. Важно быть предельно справедливым, так как от этого зависит вся дальнейшая жизнь. И если видите, что человек мучается угрызениями совести, но не может сделать первый шаг, тогда его придется сделать вам, закончив ссору перемирием. Ни в коем случае не следует затягивать свои размолвки на недели. [28, 450-455]

Мир в семье зависит от женщины, от ее такта, от того, как она умеет регулировать отношения и прощать, однако как у всякого человека приходит время, когда силы иссякают и вести свою линию уже просто невозможно. Как правило это заканчивается разводом, поломанными судьбами, детьми без отца и целым набором комплексов и обид. Чтобы этого не произошло, чтобы женщина не чувствовала себя некой субстанцией, на которой лежит уйма проблем и обязанностей, необходимо супругу поддерживать ее во всем. Вместе решать проблемы по мере их поступления, прощать друг другу прошлые обиды, не перекладывать мытье посуды то на одного, то на другого члена семьи, а просто иметь уважение к труду другого человека и уважение к себе, чтобы не превращать одного супруга в раба, а другого - в нечто, лежащее на диване, и бесконечно заглядывающее в холодильник.

Семейные отношения - это как наведение порядка в комнате, если один человек все время будет заниматься уборкой, то в скором времени ему это надоест, и эта комната превратиться в чулан с грудой ненужных вещей. А потом обиды, слезы, пострадавшая нервная система.

Похожие статьи




Семейный этикет и его влияние на семейное благополучие - Эволюция семьи и изменение ее статуса в современный условиях

Предыдущая | Следующая